Stimati amici dell'internet buon natale, approfitto di questa ricorrenza per segnalarvi che ho smesso di fumare - e siccome sono un cattivo serio ho smesso di fumare un mese fa in modo da potervelo dire oggi senza il timore di fare figuracce da qui ad una settimana.
Llova
- Maledetti, mi nascondete le cose.
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7)
lordh- August 20th, 2008
Infatti nessuno mi ha detto che il divo è il miglior film italiano degli ultimi quindici o venti anni - ovvero quello che meno esplora le pieghette inutili dell'animo umano e si dedica invece a rendere in modo ideale un'ossessione, quella di andreotti per il potere. Riuscendoci peraltro, il divo è senza dubbio il Pinhead di tutti i bambini democratici. Non si fosse impegolato con una storia vera il registaavrebbe tirato fuori qualcosa all'altezza del silenzio degli innocenti o di indagine su un cittadino al di sopra di ogni sospetto, per restare in italia.
- Argh!
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- lordh
- August 18th, 2008
Mi sono cancellato l'entry precedente come un niubbo dimmerda, cioè mentre pasticciavo con una estensione di firefox - scribefire - in teoria compatibile con livejournal anche se attualmente non modifica le entry già postate, non ne supporta le opzioni specifiche come le entry friends only, le tag, le gallery eccetera. In compenso però cancella con precisione chirurgica, porcatroia. Fortunatamente avevo la bozza sul vecchio portatile a casa dei miei e quindi va ben.
Non avendo nient'altro da raccontarvi ne approfitto per segnalare un paio di software meritevoli di attenzione:- Imgburn, pesa meno di due mega, è gratis, funziona con qualunque tipo di masterizzatore e scrive su qualunque tipo di supporto (ammesso che il masterizzatore ne sia capace, naturalmente) in qualsiasi modo ci si sia inventati sinora. Nero 8 pesa 191 mega (l'installer), se è come il 7 fa cagare a masterizzare tracce audio e si leva dal vostro pc solo con una fiamma ossidrica
- Foxit reader pesa due mega e mezzo, parte all'istante e legge tutti i pdf - per contro Adobe reader pesa 23 mega e ci mette una vita a partire ma in effetti è integrato meglio nel sistema. (Mi segnalano anche cool pdf reader, che si vanta di pesare solo 626KB e di fare grossomodo tutto quello che fanno gli altri due)
Inoltre, partendo dal presupposto che liste di link che contengano i due precedenti non possano essere che ottime liste di link, consiglio di buttarvi a pesce su google.
Buon fine estate, ovunque voi siate in vacanza.
- Vacanze.
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- lordh
- July 17th, 2008
Contro il logorio della vita moderna quel che ci vuole è una bella gitozza a sharm el sheikh (o altro posto in cui vi trattano da re e che vi potete permettere).
Se la mia fosse una tesi la frase precedente ne sarebbe l'excerpt - poiché invece è un post da livejournal sulle vacanze dello scrivente, un tema che farebbe cascare i maroni persino alle *femmine* più volenterose tra voi, è l'unica frase assieme a questa che lascio fuori dal cut.
( Read more... )
Passiamo ad altro. Una tipologia di amico che mi auguro, per non sentirmi troppo solo, sia abbastanza diffusa è quella del "mago nero". Il mago nero è un amico esattamente uguale a tutti gli altri, salvo che quando dice cose come "ma non gli salta l'impianto a 'sto gruppo di merda?" la luce va via davvero, oppure "Barry White? Ma non era morto?" il giorno dopo i telegiornali danno la notizia della tragica dipartita del noto cantante di colore. E' quindi con la gioia di chi non crede di essere ancora qui a raccontarlo dopo aver sognato 'sto tizio la notte del venerdì santo che scrivo queste righe.
Evidentemente il sogno non preannunciava sventure per me ma per l'italia intera, come certo avrete dedotto anche voi. C'é da dire che l'amica vacanziera, più ottimista, ritiene che berlusconi le sue faccende ormai se le sia messe a posto e che quindi a 'sto giro voglia fare lo statista - il che può anche darsi, ma visto come sta conducendo la faccenda dell'alitalia temo che il suo desiderio di fare lo statista sia come il mio di fare l'astronauta: pio.
(applausi e risate registrate)
Grazie, grazie. Ma sulla politica ci tengo a dire ancora due cose, la prima è BRA-VI! BRA-VI! BRA-VI! a tutti quelli che sono andati a votare, sono sempre andati a votare, insistono perché gli altri vadano comunque a votare e con questo hanno contribuito a fare della nostra nazione l'ottimo stato che è. BRA-VI! La seconda è meno ironica, anzi, non lo è per niente: voglio congratularmi con tutti gli ex elettori di rc, pdci, pcml, sa, scr e sa dio quante altre sigle di partitini del cazzo per essere, appunto, ex. Se l'elettorato italiano sia effettivamente maturato e quindi obbligherà anche la nostra classe politica a maturare è presto per dirlo, ma io ovviamente non posso che augurarmelo.
Infine consiglio due libri da leggere, il primo si chiama il singhiozzo dell'uomo bianco, è di Bruckner Pascal e pur essendo una palla assurda dice cose giuste (cioè in breve che le altre culture e gli altri popoli sono sì simpatici, ma spesso fanno cagare); il secondo si chiama il cigno nero, è di Nicolas Tales ed è un libro che sostiene (sostiene, non dimostra: la distinzione è importante, essendo l'autore un matematico) che il mondo di oggi sia troppo complesso per poter prevedere davvero quel che succederà (l'affermarsi di google, l'11/9 e la scoperta che esistono cigni neri in australia sono tre degli esempi che porta). Sostiene quindi che l'uomo non fa altro che costruire a posteriori teorie che spieghino quel che è avvenuto, teorie con cui però è impossibile prevedere quel che avverrà - e ogni volta siamo daccapo. Ehi, probabilmente sarà una palla assurda anche questo, ma è un punto di vista che è bene tenere presente!
Love
- Una piccola proposta.
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- lordh
- January 6th, 2008
Dice Bagnasco (un cardinale importante) che sarebbe ora di rivedere la normativa sull'aborto. Il motivo principale è che i più recenti progressi della scienza medica hanno reso possibile la sopravvivenza extrauterina di feti più giovani che non al momento della stesura della legge - vale forse la pena di ricordare che la definizione di aborto è interruzione della gravidanza prima che il feto sia vitale, cioè capace di vita extrauterina indipendente (dove con indipendente non si intende ovviamente "senza l'aiuto di nessuno", anche perché sennò le nostre madri potrebbero abortirci sino ai trenta-trentacinque anni e saremmo ancora ai barbari tempi di sparta, ma "al netto delle ovvie cure mediche"), ed è un ragionamento di particolare pregio perché potenzialmente capace di far cozzare insieme due dogmi scientisti, ovvero il progresso scientifico è sempre buono e la chiesa ha sempre torto.
Ebbene la mia piccola proposta, se accolta, permetterebbe a questa chiesa sostenitrice del progresso scientifico di ridurre drasticamente l'età in cui un feto è in grado di sopravvivere fuori dall'utero materno ("al netto delle ovvie cure mediche") e di avere un controllo diretto sullo svolgimento dell'operazione, ed è questa: mettere a disposizione gli uteri delle suore per l'accoglimento degli embrioni rifiutati. Naturalmente non sarebbe necessario che queste portassero a termine la gravidanza, basterebbe covare il nascituro sino alla ventiequalcosesima settimana per poi passarlo alle cure di una delle nuove incubatrici scientificamente progredite - il finalmente nato potrebbe poi essere dato in affido alle consuete ed affabili (= piacevoli, simpatiche, non è un refuso per "affidabili") strutture d'adozione, oppure cresciuto in strutture della chiesa costruite all'uopo nella speranza che un giorno, chissà, si sentano chiamati al servizio ecclesiastico, oppure anche imposto alle famiglie d'origine, visto che il cosiddetto aborto terapeutico tecnicamente non sarebbe più necessario ed i genitori sono legalmente tenuti ad occuparsi dei propri figli.
Dichiaro con tutta la sincerità del mio cuore che non ho il minimo interesse personale a cercar di promuovere quest’opera necessaria e che non sono mosso da altro motivo che il bene generale del mio Paese... [eccetera, eccetera]
NB: mi scuso per questo pezzo luttazziano (= schifoso, orribile e non fa neanche ridere, non è un refuso per "sputazzante cazzate") ma non sono riuscito a fermarmi. Personalmente non accetterei mai un aborto tranne il caso in cui il feto risulti gravemente malformato o mia moglie rischiasse la vita, ma non mi sogno certo di predicare questi criteri al primo che passa aspettandomi che li faccia propri e non vedo perché debbano farlo invece Bagnasco o Ferrara (a cui credo vada il merito dell'accostamento progresso scientifico - giro di vite morale).
Ah: ehi, buon natale e buon anno!
- Librogame: Essere Lord H.
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- lordh
- November 22nd, 2007
Sei un giovane trentenne di belle speranze, incredibile intelligenza, stupefacenti abilità tecnologiche e notevolissima figheria ("è un tipo. C'é a chi piace..." dicono di te le donne sbattendo occhioni sconcertati).
LUNEDI
Tutto intorno cadono le genti preda del solito virus dell'influenza, ma tu non sembri risentirne ("non sono influenzato dall'influenza. ha. ha. ha" pensi, con squisita ironia). Questa mattina ti svegli con la lingua completamente insensibile ai sapori, come se la tenessi infilata in un profilattico. Che fai, controlli se c'è davvero?
si: niente. Evidentemente non ti sei dato ad esotiche pratiche sessuali mentre eri preda di qualche sostanza psicoattiva ieri sera. E neanche la sera prima a ben pensarci, ma non divaghiamo: salta a martedì.
no: Ma infatti sarà una cazzata, chissenefotte. Prosegui per mercoledì.
MARTEDI
Hai ancora la lingua insensibile, ma il tuo problema principale adesso è ricordare esattamente quand'é stata l'ultima volta che hai visto una donna nuda (i libri di anatomia comparata non contano. No, neanche l'internet. Guarda, forse posso fare un'eccezione in caso di amiche caritatevoli, ma non ti assicuro niente. Allora?). Con questi pensieri la giornata passa in un lampo e ti ritrovi a mercoledì.
MERCOLEDI
Ti svegli riposato come un operaio cinese a fine giornata, eppure hai passato otto ore dormendo e non sedici ad impilare pesantissimi blocchi di diga uno sull'altro. Mah. Tanto domani è festa quindi chissenefrega - e a proposito, divertiti! Pizza o cinemino?
pizza: pancetta rosmarino e bufala non stanno male insieme, ma sono un po' pesantucci da digerire. Sogni di essere andato al cinema (vedi).
cinemino: vai a vedere stardust e pensi "sì, carino, però a volte un tantinello noioso", dove tantinello è uno stiracchiatissimo eufemismo. Gaiman se ne ha a male e durante la notte manda sandman a paralizzarti metà della faccia. Ti svegli che è giovedì.
GIOVEDI
TA-DAAN! La metà sinistra della tua faccia è paralizzata davvero. Siccome è festa vai a trovare i tuoi, quindi devi evitare che tua madre si accorga del disturbo visto che è un tantinello (vedi l'analogo alla voce "cinemino" di mercoledì) apprensiva. Risolvi grazie ad un paio di amici ed a una convincente interpretazione di Facciadipetra Vimes. Il tuo secondo problema è scoprire cosa sta succedendo, che fai, cerchi su internet o chiami qualche amico medico?
internet: sembra che la paralisi di metà faccia sia l'anticamera di alcune tra le più brutte malattie esistenti (e anche di un paio di malattie inesistenti, tra cui notevole l'Assimilazione Borg), figata! Tu speri sia questa e ti prepari ad andare a trovare il medico di base domani. Passa al venerdì.
amico: ti consiglia caldamente varie visite per "stare tranquilli", ma ti rassicura dicendo che "probabilmente" è solo una paralisi da freddo. Passa a venerdì per vedere se ci ha preso.
VENERDI
L'occhio sinistro iniettato di sangue e l'apparente capacità di parlare muovendo solo metà delle labbra come se dall'altro lato tenessi costantemente una sigaretta accesa stupefaggono un paio di interlocutori occasionali, che decidono comunque di non indagare oltre. Racconti cosa ti sta succedendo ad un paio di colleghi tra quelli più affini mostrandoti rilassato e tranquillo, e ti colpisce il pensiero che se il tuo cervello stesse cedendo lentamente all'influenza di una muffa senziente venusiana è esattamente questo il comportamento che ti costringerebbe a tenere, per allontanare i sospetti. Che dici al tuo medico di base?
"dottore, sospetto che una muffa aliena mi stia mangiando il cervello": con ampi sorrisi, malgrado il pallore mortale della faccia coperta di sudore, il dottore ti spiega che sì, è possibile. "Quelle bastarde approfittano sempre delle vacanze invernali per farsi un giretto sulla terra", dice. Poi ti invita a girarti per controllare se hai i tipici segni sulla nuca di questo tipo d'invasione e l'ultima cosa che senti è un deciso *THUD* alle tue spalle. Torna a lunedì e segnati un bozzo sulla capoccia.
"'tore, 'on 'i 'i 'ove 'ù 'za 'cia": con ampi sorrisi, , malgrado il pallore mortale della faccia coperta di sudore, il dottore ti fa sedere sul lettino e fa un po' di test: "strizza gli occhi?" ">_°" "sorridi?" ":J" "muovi le braccia, i piedi, le mani, le gambe?" "wave wave". Alla fine si rilassa un po' e ti dice che probabilmente è solo una infiammazione del settimo nervo cranico, comunque ti prescrive una visita dal neurologo per il lunedì che viene e ti dà da ciucciare delle pastiglie di cortisone da 25 mg. Vai a sabato per scoprire che il cortisone è amarissimo e più che ciucciarlo è meglio che lo butti giù tutt'intero.
SABATO
COMPLIMENTI! (mi sono rotto le balle di scrivere questo librogame e quindi) SEI ARRIVATO ALLA FINE DI QUESTO LIBROGAME! HAI VINTO, YAHUUUU!
Rimane da dire che sì, era effettivamente una sciocchezza ovvero una infiammazione del settimo nervo cranico che, uscendo da un pertugio strettissimo del cranio, basta si ingrossi di un nonnulla per toccare le pareti del medesimo ed interrompere le trasmissioni. Ho già recuperato pienamente la capacità di fare buffe facce simmetriche e perso quella di dilatare una sola narice (purtroppo non ho avuto la prontezza di fotografare il fenomeno). Nell'ottanta per cento dei casi, mi dicono esperti profumatamente pagati, a causare questo tipo di infiammazioni è un certo tipo di virus dell'herpes, ma nulla vieta che nel mio caso a giocare con l'apparato nervoso sia stata l'influenza di quest'anno. Tanto vi dovevo per opportuna conoscenza, tutto è bene quel che finisce bene, pensa te che ho pure aggiornato il livejournal, baci abbracci e viva il re (quello morto, che per inciso è l'unico buono).
- Ventiquattromilapensierialsecondofluisconoinarrestabili.
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- lordh
- August 28th, 2007
LAMENTAZIONI
Non sono attualmente in grado di sbeffeggiare a dovere Al Gore e il suo maledetto documentario sul surriscaldamento globale, il cui effetto immediato più odioso è senz'altro la nuova moda del carbon neutral. Blablabla, blablabla, due ore a fracassarci i coglioni correlando scarabocchi, parametrizzando cazzate, gigioneggiando numeri e alla fine i dati su cui si basa sono sballati (nota: che lo siano tanto o poco non importa ai poveracci cui brillano gli occhietti porcini mentre si gettano a peso morto su questa insperata opportunità di sentirsi migliori degli altri in un modo nuovo, sono carbon neutral loro. Dovrebbe importare a me?).
Sempre, mentre tu sei lì a farti felice i cazzi tuoi, salta fuori da dietro un angolo il complottista che vuole spazzar via le tue certezze:
- è stato il sinedrio interno della cia a progettare l'11/9!
- Sono stati i ceceni ad ammazzare la politkovskaja!
- Quel colore non è il marrone, lo chiamiamo tutti così e siamo tutti convinti che quello sia il marrone, ma in realtà è il verde palude!
Ebbene mannaggia agli stramortacci loro nessuno di questi m'ha ancora aggredito con un bel
- quella di al gore è solo un'operazione di visibilità politica! Lo studio glielo ha fatto la società di consulenze di suo cugino, la storia del CO2 è venuta in mente al figlio del suo giardiniere dopo una notte di alcool e droga!
e io onestamente non me la sento di infilarmi un impermeabile marrone (verde palude), armarmi di bicartello end is nigh ed appostarmi dietro un angolo pronto a stracciare le balle al malcapitato passante. Però ecco, se lo facesse qualcun altro approverei.FILMASPRI
Sono andato a vedere the protector, il nuovo film in cui recita tony jaa (già protagonista di ong bak - se neanche adesso vi suona un campanello vuol dire che proprio dei film di botte non ve ne frega un cazzo). E' un meraviglioso spaccato su civiltà lontane e preindustriali, dove uomini giovani e vecchi crescono e muoiono al servizio degli elefanti che potrebbero un giorno diventare gli elefanti dell'imperatore, dove nipoti probabilmente androgini1 gestiscono ristoranti esclusivi in cui si servono pietanze a base di quegli elefanti oltre naturalmente a cervelli di scimmia, vermi & insetti vari ancora vivi e, probabilmente, esseri umani2, dove le nipoti androgine di cui sopra sterminano la discendenza dei parenti per diventare capimafia e vabbé, ma sentono anche la necessità di comandare l'organizzazione da una sala del trono in cui è stato sistemato lo scheletro di un elefante spolpato di fresco e ricoperto da paramenti in simil-oro, ma sopratutto dove ad un certo punto il fracassamento di arti procurato dall'atletico protagonista diventa così veloce e frequente che puoi appoggiarti allo schienale, chiudere gli occhi e pensare di essere in una foresta in cui le cime degli alberi stormiscono al tocco del vento.
Prima di questo ero andato a vedere Fearless, che a differenza dell'altro film tenta davvero di mettere insieme un contorno storico-culturale con il piatto forte delle arti marziali e quindi magari risulta un po' più godibile per voialtri pallidi intellettuali smidollati3. La storia prevede il solito ragazzino che vuole imparare a fare a botte e finisce col diventare l'essere umano più micidiale del mondo, ma per questo si inorgoglisce e gli dei / il destino / i fantasmi di marx ed engels in persona lo puniscono con una serie di disgrazie tanto tremende da ricordarci perché esistono le barzellette sulle torture cinesi4. Ritroverà l'equilibrio lavorando per qualche anno la terra in uno sperduto villaggio di contadini, piantando il riso a mani nude - uno dei lavori più tremendi, come mi assicurò una volta la mia nonna mondina - e con l'unico sollievo di una raffica di vento fresco ogni tanto, poi finalmente potrà tornare dalcampo di rieducazla ridente villeggiatura più anziano e più saggio ed aiutare il suo paese a dimostrare di essere migliore di tutti gli altri sconfiggendo senza fiatare un gigante del wrestling, uno spadaccino, un lanciere e un samurai. Naturalmente ci riuscirà, anche se poi dovrà soccombere alla vigliaccheria del manager giapponese del samurai (e l'idea che questo sia un finale alla 1984 viene solo ad un malfidente come me).
In definitiva un buon film, malgrado il retrogusto propagandistico.
1 nel film non si capisce se sia una donna col cazzo, un uomo privo dello stesso o cos'altro - ma la insultano tutti paragonandola ai, cito, vermi senza sesso della terra
2 il film non chiarisce questo punto: si vede una massa di donne ammassate e impaurite, ma potrebbero pure essere puttane. Il fatto però che lo siano in un sottoscala buio dalle parti della dispensa del ristorante dove sono rinchiusi tutti gli animali rende lecito il sospetto
3 nota per il lettore che dovesse sentirsi offeso: prima di darmi per ripicca del gay fanatico suicida*, specifico che io mi sento in effetti un pallido ignorante smidollato
4 ovvero per sdrammatizzare l'orrenda morsa di terrore oscuro che attanaglia l'uomo medio di fronte allo spietato orientale
* alla mishima. Ma voi ci eravate già arrivati da soli scommetto, eh?! :-P
- Ta-daan!
-
- lordh
- April 19th, 2007
La fiera dell'elettronica di Gonzaga
Finalmente mi sono deciso ad andare alla celeberrima fiera del titolo. Portatili a trecento euro, dvd porno e budella elettroniche, il tutto ornato da una massa di nerd tale che la farebbe seccare pure a caterina II di russia.
Fiera est omnis divisa in partes tres: c'è il reparto anziani con le sue lampade alogene a basso consumo, a led, torce con caricamento a pippa (come recitava un cartello), accendini e pile a prezzi mai visti, motoseghe e falciatrici a fili di plastica; c'é il reparto giovani con accessori per cellulari, macchine fotografiche, casse 5+1 in legno con telecomando e volumi indipendenti a cinquanta euro, neon colorati per interni (e l'elenco si allungherebbe troppo se includessi tutto per cui la finisco qui: basti sapere che qualsiasi cazzata possa venirvi in mente di fare disturbando gli elettroni di un altrimenti pacifico elemento chimico qui la vendevano, vibratore a forma di delfino compreso); e infine c'é il reparto "operatori del settore", una sterminata collezione di microcomponentistica, oscilloscopi, valigette in ferro dagli angoli rinforzati, saldatori che odorano di stagno bruciato anche appena usciti dal cellophane, occhiali per presbiti dalla triste montatura in plastica marrone e lenti d'ingrandimento con luce incorporata.
Alla fiera dell'elettronica di gonzaga l'afflusso di gente è tanto abbondante da potersi permettere di contare tra le sue fila ben tre figliole alla sensoinverso, ovvero donne bellissime vestite in modo approssimativo (non "poco": approssimativo, come a dire pantaloni militari, maglione peloso fucsia, bandana di forza italia e kefia) e con l'aria che se mi mettessi a sbrodolare sull'architettura interna dei dual core non solo mi seguirebbero con attenzione, ma su due o tre punti avrebbero pure delle precisazioni da fare. Oltre a queste tre mosche bianche è possibile notare ogni cento, centocinquanta visitatori, il tipo di ragazza carina secondo i canoni del nerd - personaggio di bocca buona per carità, il che comunque non significa cieco - e alcuni cloni di britney spears al seguito di tamarri interessati soltanto agli impianti audio per auto da cinquecentomila watt e molti meno euro. Capitolo a parte lo meritano le standiste che, tolte le eccentriche come quella vestita con la divisa regolamentare dei venditori di acchiappasogni (divisa che prevede un poncho e una faccia simile a rigoberta menchù) sono quasi sempre matrone in sovrappeso che i nostri bisnonni non si sarebbero stupiti di trovare all'ingresso di un lupanare ad accoglieli con larghi sorrisi ed ampi gesti della mano. Associazione di idee che non credo sia solo frutto della mia mente incartapecorita, anzi, deve essere tanto forte e diffusa da ispirare gli stessi espositori - tanto che il venditore più lepido, quel genere di persona che dall'aspetto diresti possa vendere con lo stesso sorriso viscido elicotteri radiocomandati a doppia elica, condensatori elettrolitici da un farad e la standista medesima (a pezzi o tutt'intera), ha inevitabilmente una bella ragazza dietro il bancone. E' inoltre quasi superfluo riportare che il Vs. cronista ha notato una sola donna che gli ha fatto mancare dei battiti al cuore e che questa era una standista accompagnata dal padre, che presumibilmente nascondeva coppola e lupara sotto al bancone e dal fratello, che faceva del suo meglio per assomigliare all'idea che uno come tarantino può avere di un italoamericano. Exeunt sogni di famigliola felice con prole al seguito. Non posso proprio parlarvi, invece, delle modelle che posavano nello stand dedicato alla fotografia e che pare acconsentissero a posare per scatti amatoriali dal contenuto rigidamente vm 18, e non posso farlo perché a dispetto di tutte le mie buone intenzioni non ho visto le modelle ne la tenda, nera con gli anelli di metallo a scorrer sopra nella mia immaginazione, che nel capannone dedicato alle macchine fotografiche doveva separare l'area per famiglie da quella in cui mi sarebbe davvero piaciuto entrare sventolando con orgoglio il mio certificato di nascita; tali particolari li ho dovuti infatti apprendere (dolorosamente) il giorno dopo dal giornale locale.
Uscendo dai capannoni in cui è allestita la fiera per fumarsi una sigaretta* o anche solo zappando tra un capannone e l'altro è possibile apprezzare la meticolosa precisione con cui l'esterno-fiera assomiglia a quello di qualunque altra fiera del mondo, dal pachistano che vende enormi panini con cipolla e sarzizza a due euro e cinquanta (al chilo, non a panino) al servizio d'ordine che passeggia tra i banchetti dove "modifichiamo sul momento playstation, xbox, wii, tutto!" senza fare una piega, al servizio antinfortunistico pigramente steso al sole (tra le poche categorie di persone, assieme ai politici, che siamo felici di sapere inoperosi). Non manca niente e con minimi aggiustamenti al contorno potremmo essere tanto alla fiera della vodka di Sochi (esiste eh, non mi invento niente) quanto alla fiera del baratto di Baile-Na-gCeard. E come in tutte le fiere capita di esitare per un attimo mentre scorri tra i banconi assieme ad altri diecimila simili come sabbia in una clessidra, capita che l'esaltazione da fiera ti abbandoni per un attimo e ti lasci lì così, a girare il testone a destra e a sinistra chiedendoti se vale davvero la pena di mulinare così tanti piedi sul cemento di un capannone per trenta centesimi di sconto al gigabyte.
Ma poi ti riprendi, compri un hard disk ATA 160 GB 7'200 rpm e ti senti di nuovo felice.
( Le note dopo il cut )
E come capirete dalla lunghezza di queste note, oggi pomeriggio mi ero davvero rotto i coglioni di lavorare.
- (no subject)
-
- lordh
- November 23rd, 2006
PAGLIACCI / 1
In una puntata di TG2 dieci minuti (peraltro serissimo ed equilibrato programma come evincerete dai sommari delle puntate) marco rizzo ha sostenuto che a bruciare i manichini urlando slogan politicamente scorretti alla manifestazione di roma sono stati «molto probabilmente» i fascisti.
Se becco quello che ha mandato ad una manifestazione del genere quei poveri vecchi, giuro, lo denuncio per maltrattamenti.PAGLIACCI / 2
La stessa sera a crozza italia si è affrontato di nuovo il problema della libertà di satira con un ospite d'eccezione, dario fo. Durante la sua appassionata difesa fo ha sostenuto che un neonato può considerarsi essere umano solo dopo la prima risata, perché è con quella risata che dimostra di aver capito un gioco di parole, uno scherzo, un doppiosenso - insomma, che dimostra l'attributo qualificante dell'essere umano, l'intelligenza. Poi ha ricordato le parole del nonno, intrise d'antica saggezza: «ho capito che le cose andavano male, in germania, quando la gente ha smesso di ridere». Non ridevano più, capite? Difatti poi sono diventati tutti nazisti.
Nell'immagine a lato la copertina di "heil hitler! il porco è morto", una raccolta di barzellette sul regime che giravano a quei tempi in germania - ne trovate una recensione qui.DIO BENEDICA RUTELLI
Ridendo e scherzando quel sant'uomo è a capo del ministero dei beni culturali cui spetta, tra le altre cose, l'approvazione del bilancio siae. Ebbene: lo Stimabilissimo ha subordinato detta approvazione al versamento di venti milioni di euro, con ciò causando il più grosso, godibile e soddisfacente (per noi) E$R della storia recente.
Colpiti e disperati, alla siae hanno sbattuto due volte gli occhioni e minacciato di scioperare. Resisi poi conto che per un artista lo sciopero non ha tutta 'sta attrattiva hanno cambiato strategia: piangere miseria e chiedere aiuto ad uno più grosso, nello specifico il ministero delle finanze. Il ministero delle finanze ha risposto, bontà sua, "pagate".
A questo punto la siae ha messo in atto un'ardita variante della precedente manovra ovvero piangere, sbattere i piedini in terra e smettere di mangiare per due giorni - dopodiché ha scritto una lettera (eccola, direttamente dal loro sito) a padoa-schioppa ordinandogli di prendere in mano la situazione altrimenti lo avrebbero fatto picchiare dal loro grosso amico avvocato.
Non vedo l'ora che ci siano altri sviluppi.
- Ci sto prendendo gusto: un'altra rassegna stampa.
-
- lordh
- November 6th, 2006
ANEURISMA
secondo il dottor gianni migliaccio, neurochirurgo al fatebenefratelli, la causa della morte e delle fratture del piccolo samuele sarebbe un aneurisma cerebrale.
Chissà cosa ne pensa l'annamaria franzoni (di tutti i soldi buttati in consulenze dall'avv. taormina, intendo).
(news su repubblica)HANNO LA FACCIA COME IL CULO (cit.)
l'umarells nella foto è luigi pallaro, senatore eletto con i voti della circoscrizione "estero" il cui voto a favore della finanziaria è stato ottenuto grazie ad uno stanziamento di quattordici milioni di euro per la valorizzazione dell´imprenditoria italiana nel mondo.
Naturalmente lo stanziamento era dovuto, fa parte di quelle riforme strutturali assolutamente necessarie al Paese e rientra nei criteri di taglio della spesa pubblica.
(news sull'unità)MEDAGLIA MEDAGLIA MEDAGLIA!
La vignetta a lato ha fatto conquistare al nostro connazionale alessandro gatto qualcosa come una coppa e tre medaglie, un risultato per cui lo stesso muttley darebbe un rene - come intuirete dal link ma tanto comunque ve lo dico io a premiarlo è stato mohammad hossein saffar-harandi, ministro della cultura iraniano nell'ambito del concorso "manda anche tu una vignetta per denigrare l'olocausto, vedrete che l'occidente non ne pubblicherà neanche una dimostrando così una volta per tutte di essere guidato da un diabolico complotto plutogiudeo dimmerda" (le dittature, si sa, non hanno mai apprezzato i titoli semplici).
Particolarmente gustosa l'intervista pubblicata sul corriere di oggi in cui il buon gatto ci esce perle quali non sono antisemita - anzi, sono appena stato ad auschwitz e sopratutto la geniale sono il primo a condannare le altre vignette che hanno partecipato al concorso. Ma voglio essere libero di di dire al governo di israele: ricordatevi di quella giacca (grassetto mio, ci mancherebbe. E niente link alla notizia, che online pare che la diano solo il giornale e israele.net).NON RIESCO A NON PARLARNE
claudio lippi, già fata dentina dei pensionati, ha trovato anche il tempo di scagliarsi contro la tivù spazzatura, un tema certamente scottante ma sopratutto mai toccato prima. Se ne sentiva senz'altro il bisogno, e vi risparmio la raccolta di personaggi che si possono trovare cercando info sull'argomento - d'altra parte se provate ad immaginare per cinque secondi che genere di persona può voler parlare di televisione in italia sono certo che mi ringrazierete (e se avete l'immaginazione di una pietra pomice stordita potete sempre dare un'occhiata al forum di claudio lippi).Scusate se non ho risposto ai commenti, ci avevo lo stronco. Ci tengo comunque a ringraziare ed. per la Dispensa Ufficiale (mi ha tolto un peso) e a rimandare affanculo gionni (ieri sono arrivato a casa con un sigaro lungo così, ho guardato la bottiglia di zacapa asciutta e vuota come il deserto del gobi e me ne sono andato a letto in lacrime. 'stardo!). Luv a tutti gli altri, vvb!
