Una gigantesca mano bianca si leva dal suo piedistallo di pietra al di sopra della pianura. Guidata da una volontà omicida schiaccia, strappa e devasta tutto il territorio della mia tribù. Resisterle è impossibile, eppure non possiamo rinunciarvi - negli anni migliaia sono morti per ferirla, mutilarla e coprirla di frecce. Ma si può uccidere una mano?

Il sangue che da lei è sgorgato è ricaduto su di noi per smisurate miglia.
Più volte mi sono distinto per l'ardore del mio attacco, e mie sono tutte le sue ferite più recenti. Eppure sono io la causa della morte della mia tribù. Dopo l'ultimo attacco, oggi, la mano s'é rovesciata al suolo immota, colpita dai fulmini del cielo. Poi è venuto un grande terremoto e dal grembo gemente della terra è uscito un gigante di cui non esiste l'eguale - e quel gigante ci ha dato battaglia, senza fermarsi, sino a che le sacre montagne non sono divenute polvere, paludi le nostre praterie, morti i nostri dei e noi con loro.
Non si tratta ne di un sogno ne di un racconto, ma di uno dei trentasettemilaquattrocentonovantotto modi in cui si poteva concludere *meglio* il magico vento di questo mese. Poi oh: io non credo che la morte di Custer sia stata davvero la classica goccia che fa traboccare il vaso, ne mi pare che il concetto "non svegliare il can che dorme" sia particolarmente degno di riflessione - ad ogni modo sognare la morte del proprio popolo come il combattimento contro un indistruttibile coglione a cavallo è davvero da looser, vaffanculo a magicovento.

Più degno di riflessione mi pare invece il concetto che ora vado a esporvi raccontandovi dei cazzi miei nel contesto dei quali esso concetto è divenuto evidente, perché non c'ho voglia di farci sopra uno dei miei stralunati raccontini.
Al lavoro mi sono assunto l'onere di compilare un elenco molto importante. Dopo quasi un mese ci si accorge che detto elenco è sbajato, in pratica i mesi che vi compaiono vanno da 2 a 13 anziché da 1 a 12 come nel mondo noto. Grandi scuse a chi di dovere da parte del pirla numero uno, anche detto "quello che qui ha la responsabilità di tutto" e qualche bestemmia al dio dei bug creativi da parte mia, anche detto pirla numero due. Rifaccio tutto e la notte stessa, tra le coltri della mia buia alcova, una grossa massa rugginosa comincia a premermi tra le chiappe. Ebbene si, mi rendo conto di aver sbagliato di nuovo.
Ecco, il punto è questo: malgrado accorgermi del secondo errore sia stato un grosso bene, per tutta la notte il futuro in cui il mio responsabile muore e io vengo deportato in Cina come schiavo ha continuato a sembrarmi più appetibile di quello in cui dovevo ammettere che "sì, ho sbagliato di nuovo". Non so se dipenda da un malinteso orgoglio, da infantilismo o da chissà che, ad ogni modo questa spiacevole constatazione mi obbliga a considerare sotto un'altra luce chi le sue responsabilità se le è prese e adesso è ricoverato all'ospedale in stato di shock.